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煜星娱乐主管-快扶我起来,我看看她吃啥呢?

作者:admin 编辑:admin 日期:2019-11-23

1、公司最近来一女神,一屌丝同事去搭讪:“妹妹,你长的很像一个人。”“像谁啊?”“像人啊……”

2、老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我:非常像。老婆:你指的是相貌还是性格?我:智商……老婆:滚!

3、一次晚上送女神回家,她说太晚了,要不就在我这睡,而且晚上开车也不安全,我一听这话顿时就火了,我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走,车链子都蹬断了。

4、和美女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡,她发一短信过来,说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?

5、晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么?我:爱老婆:有多爱?我:很爱!老婆:很爱是有多爱?我:很爱,很爱!老婆:很爱很爱是有多爱?我:很爱很爱很爱!老婆:很爱很爱很爱是有多爱?我:……老婆:说不出来就睡地上去吧。

6、昨晚喝了点酒开车,被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用火球击退了交警。

7、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

8、女儿和老公玩耍,貌似老公胜利了。我在床上躺着看,就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说:“别动,再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

9、我姐比我大两岁!小的时候我两经常打架,总是被我姐暴打。好不容易能打过了,我姐开始给我讲道理了!说我长大了!

10、A:你的脸怎么肿了?B:昨天去公园划船,有只蜜蜂飞我脸上了。A:赶走不就得了!B:没来得及...我爸用船浆把他打死了!

11、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:......

12、听见对面病床的小孩在吃东西。2岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢?

 

13、今天去打球,在防守的时候不小心抓到了一哥们的丁丁。他不仅没说啥,还微微一笑。此后他就含情脉脉得盯着我看,劳资打完这一场赶紧闪人得了。

14、昨晚网吧通宵,去的时候网吧几乎满的,中间睡了会,醒来差点没把我吓死,整个网吧突然剩下我一人,一问网管才知道lol更新。

15、某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:“为什么会迟到?”同桌:“因为房间太乱,我没有整理。”班主任:“所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?”同桌:“不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了!”

16、早上老婆黑着脸、气愤地对老公说:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!”老公委屈道:“我尽量,今天吃药了,应该不会再拉肚子了。”

17、在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了………那小孩说:“妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”

18、大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。”警察:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

19、“姑娘,来点草莓吧,今天刚摘的。”“好吧,给我来二十块钱的吧!”“好嘞,哎哟,差三块钱就二十五了,要不来个整的吧姑娘?”“嗯,好的大爷!”“哎哟,呵呵,差两块钱三十,姑娘,来个整的吧?”“呃…行吧!”“嘿嘿,姑娘三十五块钱的行吗?”“大爷,您这一车我全包了,您算算多少钱。”“好嘞”,大爷高兴开始称草莓,一抬头,“人呢?诶,诶,姑娘你别走啊。”

20、高富帅:“你有女朋友么?”屌丝:“没有,至今还单身呢。”高富帅:“我给你介绍个对象吧。”屌丝:“好。”高富帅:“她家很有钱而且长得美若天仙。”屌丝:“太好了。”高富帅:“就是有一点缺陷,她患有间歇性精神病。”屌丝:“那也行,以我的这个条件也就不挑了,你什么时候跟她说?”高富帅:“等她犯病的时候说吧,要不这事很难成。”